提问：

我儿子五岁了，脾气特别倔，特别难搞，就是谁说也不行，好说歹说都不行的那种。有时候我真的觉得我儿子就是来讨债的。我上辈子一定欠了他五百万！

比如今天上午，我带他去别人家玩，但是过了一会儿我有事得离开，让他先在好朋友家里玩一下。他想继续玩，同时又死活不让我走，紧紧拽住着我的衣服。

几个大人去劝他，跟他说，要么就在小朋友家玩，要么就回家。问他想怎么样，可他就是不说话，就是拉着我不让走，也不哭！

我实在没办法，就硬生生拖着他回了家，打算把他交给奶奶我再出门去。可是回了家他还是不让我走，还是怄气不说话，我真的气死了快，忍不住狠狠地打了他一顿，打完他我还浑身气得直发抖！

最要命的是，我儿子他经常会这样。其实都是为了一些小事，他就是故意不理你，说啥也当听不见！逼的我那火噌一下就来了！我感到很生气，很无助！这样，我该怎么办？

 

积木育儿回复：

能让妈妈发出“我儿子就是来讨债的”这种感慨，这个妈妈一定很为儿子的倔脾气头疼吧。

首先，心疼这个妈妈一秒钟。

然后我们来分析下妈妈列举的这件小事。

说实话，读完妈妈所描述的，我脑海中首先浮现的，是一对吵架的情侣。

当一个女人看到自己的爱人，居然以拒绝自己的姿势，不吭声，关了心门，上了十八道锁，你的反应会是什么？

第一反应是生气。

第二个反应就会变成了踹门。

然后你会发现没有用，自己把脚踹痛了还是没有用，所以你就开始怪门里面的那个人，为什么要这样折磨你、伤害你？

这个妈妈面对难搞的、沉默的儿子，心中体验着其实就是这些。所以，她的生气，她对孩子的打骂，都更像是种被逼踹门的举动。

可是，冲突中沉默的男人，他们又在用自己的沉默表达什么呢？

一个男人在争吵中开始不吭声了，他往往是在说，我不愿意跟你争执了。我的心里已经有很多复杂的情绪了。那个情绪要是不憋紧了捂严实了，可能就会蹿出来。那个时候我不知道自己会不会失控伤到你。

这个小男孩的沉默也是如此。

他看起来又倔又难搞，完全拒绝沟通，其实是一种“上锁行为”。他心中有很多情绪，比如愤怒于妈妈中途要离开，无奈于妈妈对自己的不支持不理解，心中攻击了妈妈一番后又觉得内疚……于是干脆选择自己关门，自己消化，这是对妈妈的一个保护，但确确实实切断了跟妈妈的沟通通道。

无怪乎那么多女人要去抱怨自己男人的“沉默”了。原来当他们还是一个男孩的说话，就已经学会了这样的一个策略，所以早已经轻车熟路了。

这当然不是个好方法。可为什么男人们依旧在反复用？

因为他们从小就了解了一个真相：情绪是不好的。男孩子尤其不该闹情绪。

于是，这些努力憋着情绪的小男孩，最后都变成了一头头倔強的牛犊子，一个个冲突中沉默如磐石的丈夫。

想来还是挺让人唏嘘的。

何止是这些男孩呢？

每一个倔强、难搞、麻烦的孩子，都有同样的难言之隐。

这里，我们有必要在这里“说文解字”一下。

“倔”这个字，左边是个“人”，右边是个委屈的屈。

所谓“倔”，就是一个很委屈的人。他的情绪没被看见，他的需要没被听见，他的情绪情感就会堵塞在那里。他陷在那里无法动弹，这就是倔强孩子的处境。

那么，该怎么办？

• 第一，冲突的当下，试着去承认和表达情绪。

需要被承认、被接纳、被表达的情绪，不仅指的孩子的情绪，也指的妈妈的情绪。面对冲突，我们需要看见自己内心发生了什么，然后整理好自己的内存空间，才有余地去容纳孩子的情绪，为孩子做好情绪管理的示范。

这个妈妈就未能够做到这一点。

她硬生生地把孩子拖拽回家。

她快气死了，打骂了孩子，并且身体反应很强烈。

她似乎和在儿子比赛，看谁能够憋得住情绪。

显然妈妈最后输了：儿子依然不说话，妈妈却已经失控了。

母子俩之间的关系所以紧绷，都源于彼此的情绪都没有被表达，而是变成了硬碰硬的方式，好像谁硬谁就厉害一些一样。

这种做法显然是无效的。

所以，妈妈需要了解和表达自己的情绪，甚至可以直接向孩子说出来自己当下的心情和难处。当妈妈梳理好自己的情绪后，再去看到那个孩子怎么了？怎么就拒我于千里之外了？

你可以猜测，孩子，你现在是不是很想，你的心情是不是很……（为孩子的情绪命名）

你也可以问，儿子，你想要的是什么呢？告诉妈妈，我们一起讨论。（告诉孩子，你做好了倾听的准备）。

当然，若这个时候，孩子依然还没开口说话，那么他只是一个点头或者摇头，都算是沟通中的一个进步。

你需要给多一点耐心，以及一些肯定。

总之，唯有整理好我们自己的情绪，以及允许孩子的情绪，才能让充满张力的亲子关系变软，让真正有效的沟通，存在可能。

• 第二，你还可以试试游戏的方法。

游戏，对于学龄前的孩子非常适用。

记得我儿子4岁的时候，有一天我要出门办事，打开门要走，他就开始不依不饶，发脾气，哭，要我退回去。

我跟他解释了自己要赶时间，可是他并不听。

我当时真的很恼火。

好在，我意识到了这样硬来行不通。于是我转过身，关了门，抱起他，假意说：好，我干脆不走了。

我紧紧抱住他，说：糟糕，我俩之间好像被胶水黏住了，分不开了。

我去亲他，去挠他痒痒，他哈哈大笑起来。

5分钟，他情绪好起来了。

有趣的是，游戏中他自己停下来，眨巴着眼睛问我：妈妈，你要赶时间的，怎么办？

我说：那就不管了，迟到就迟到吧。

他说：可是迟到会被批评的。

我说：是噢，妈妈不想被批评。

他很爽快地挥手说：那快去吧，你别迟到了。

目标成功达成！背后的原理是什么？那短短5分钟的游戏其实属于高质量的陪伴，它首先接纳了孩子的分离焦虑，其次，它通过游戏互动和肢体上的亲密，跟孩子建立起了解，有效安抚了孩子的焦虑。

一个情绪被安抚的小孩，不需要大人的说教，就能够变得通情达理。

最后想讲一个故事。

这个故事你们应该早就读到过：

有一天，太阳和风比赛，看谁的力量大。他们正争论不休的时候，看到对面来了一个行人。

于是他们决定，看谁先把这个人的外套脱了，就算谁赢。

风自信满满，说，看我的。于是刮起一阵巨大的风。可是，风吹过后，路人反倒把大衣外套裹得紧了。

风很沮丧，又刮得更凶猛了。结果那个人缩成了一团，大衣裹得更紧了。

这个时候太阳说，轮到我了。

它不停地散发着光和热。路人不一会儿就大汗淋漓，主动脱下了自己的大衣。

当风用了那么大力气却失败的时候，一定会认定，这个行人实在难搞吧？

就像很多孩子都被大人认为是倔强的、麻烦的……这些孩子其实都很正常，他们只是没有被理解和看到的孩子，他们需要的，只是一双温柔的眼睛。

就算你的孩子真的把心上了锁，你若能拿玩密室逃脱的心情，去和你的孩子进行交流，渐渐地你可能会发现，你能柔软下来的时候，你的孩子也会慢慢发生变化。

总之，说了这么多，只是想告诉父母一个我们反复在说的一个真相，那就是，我们去通往孩子心上的路从来只有一条，是温暖，是守护，是真诚的关心。

本文为公众号“积木育儿”（jingguanyuer）原创文章，转载已获授权。